Le jour son long depuis quelques temps. Une seconde peut être une éternité à mes yeux. Suis-je du genre étrange pour penser ainsi ? Je ne pense pas. La vie n’était pas facile avec moi, pas gentille mais je me battais néanmoins pour maintenant un semblant de stabilité.  Je n’arrivais pas vraiment à voir le bout du tunnel entre le deuil et les allées retours avec la nurserie. J’étais du genre à courir partout comme une cinglée pour trouver ne serait-ce qu’un moyen de pouvoir faire le tri de mes pensées. C’était impossible. Elles allaient toutes à Luke ou à ma fille qui n’avait même pas encore de prénom. Quand me déciderais-je à choisir ? Mes pensées s’égarant alors que j’étais devant la couveuse, mes doigts naviguant sur la vitre et caressant doucement celle-ci avec une tendresse alors que ce n’était que du verre. Je venais à peine d’arrivée et je sentais l’émotion grimper comme tous les matins ou je venais simplement la voir, lui dire bonjour. Je regardais comme toujours sa feuille de route, souriant alors que je voyais qu’elle avait pris un peu de poids. C’était un bon signe, j’en étais certaine. J’inspirais doucement en penchant la tête. La regardant alors si menue, si petite. On aurait dit une échographie en direct. Cela avait un côté effrayant car je la trouvais magnifique mais pourtant elle semblait toujours si… elle ne ressemblait pas à tous les nourrissons. Elle était petite, trop petite. Elle était dans cette boite avec ses tuyaux pour la nourrir. C’était presque horrible à voir pour moi mais je m’y étais fait en priant juste pour que le seigneur m’aide. Je n’étais pas la fille d’un pasteur pour rien mais oui, je le priais également. Je passais mon temps à alterner l’hôpital, la chapelle et la maison. Suis-je un peu fou ? Oui mais je n’avais rien d’autres à faire étant en pause à la caserne. C’était horrible. L’infirmière passait alors en me souriant. « Elle a passé une bonne nuit et elle a pris du poids ! », me disait-elle d’un ton rassurant en regardant rapidement la feuille de route d’un autre bébé, un petit garçon. « J’ai vue ça, c’est une bonne chose ! », disais-je assez émerveillée par une si petite nouvelle mais qui voulait tellement dire à mes yeux. « Sa peau commence à prendre la bonne couleur aussi ! », soufflais-je en regardant la jeune femme. « C’est vrai, j’ai remarquée ça. », soufflait-elle en me regardant. « Si vous voulez aller vous balader une petite heure le temps que le docteur fasse son rapport ! », disait-elle en souriant. « Je lui demanderais de rallonger les séances dans vos bras ! », disait-elle. Elle était toujours tellement gentille, tellement douce avec moi mais il fallait dire qu’elle était enceinte aussi de quelques mois d’après la forme bombée de son ventre. Je l’avais remarquée rapidement. « Merci ! », disais-je en gardant le sourire, attendrie par le geste de la jeune femme que je ne connaissais que de vues entre certaines interventions quand je venais voir les blessés. Je lui souriais doucement en regardant alors ce bébé qui était le mien alors qu’elle relevait le regard vers moi à nouveau. « Oh… vous n’avez d’ailleurs pas encore de prénoms pour elle ? », me demandait-elle en fronçant le nez. « Vous devriez y penser, c’est important pour vous deux, je pense ! », mais je n’étais pas prête. Je secouais doucement la tête en la regardant. « Ça viendra ! », soufflais-je un peu apeurée à l’idée de me dire qu’elle allait s’appeler et donc être un être humain, ma fille… une Jones mais je voulais qu’elle soit une MacCallister pourtant. Comme son père. Je lui souriais doucement en détournant alors les talons, soufflant, inspirant pour contenir des larmes qui avaient trop tendances à couler en ce moment. Dans mon jean brut et mon chemise blanc, je n’étais pas spécialement des plus à l’aise car je ne me sentais pas vraiment comme avant, mon corps avait changé mais pourtant je faisais mon sport pour le récupérer depuis les trois semaines. Cela m’avait toujours permis de me détendre et me changer les idées. Cela ne suffisait pas toujours. Seule dans les couloirs de l’hôpital, je marchais en vain pour me demander ce que j’allais bien pouvoir y faire. Déambulant un peu comme une sorte de touristes mais en fait, je connaissais bien les lieux. J’inspirais doucement, regardant les blessées autour de moi alors que j’étais arrivée malencontreusement aux urgences. Tout le monde semblait débordé mais je me demandais pourquoi je ne pourrais pas l’être comme la maman d’un nouveau née. Je voulais courir partout dans ma maison tout comme les infirmières qui courraient partout pour soigner les patients. Je sentais l’angoisse grimper. Je me sentais mal, tellement.

Tout me semblait tourner autour de moi, je sentais une envie subite de sucre. En manquais-je ? Sûrement car je ne mangeais pas vraiment assez en ce moment. Je n’avais pas le temps. Mon dernier repas était le jour avant et je ne me souvenais même plus de l’heure. Je pouvais sentir l’odeur gênante des hôpitaux ou surtout du détergeant. Tout me semblait flou, je me sentais perdre le contrôle total de mon corps. Je n’étais pas bien. Je me retenais sur le mur blanc à côté. Étant un peu à l’ouest et regardant autour de moi. Je me retenais aussi à une sorte de meuble donc il y avait un lavoir. Un petit évier riquiqui. J’entendis alors des cris, des mots mais surtout un premier nom qui me fit réagir et un deuxième qui me fit relever légèrement la tête vers les cris. « Aiden ? », murmurais-je d’une voix presque étouffée en m’écroulant. C’est son visage que je vis avant de tomber carrément dans les vapes. Le pelage de son visage et son air chialeur qu’il semblait avoir, il n’allait sûrement pas bien. Je ne savais pas où j’étais ou même comment j’étais mise… je ne m’en rendais pas compte mais vraiment pas compte. Pourtant des infirmières s’occupèrent de moi, elles me laissaient apparemment dans un lit. Je ne sentais rien, j’étais totalement inconsciente. Je restais inconsciente pendant 1 heure ? Deux heures ? Je n’en savais rien. Alors que je me réveillais doucement, j’entendais les sons en acoustique. Les chariots qui roulaient, les allées et venues des infirmiers ou même les bruits ainsi que les murmures. Je ressentais une douleur au poignet, c’était une intraveineuse ? Sûrement. Je pouvais sentir la douleur du pansement que l’on y applique me tirer sur la peau. C’était désagréable. J’avais sûrement manquée d’un truc pour qu’il fasse ça sans ma permission. J’ouvris doucement les yeux, les papillonnant légèrement pour retrouver mes esprits. Tout me semblait toujours assez flou. Les bruits devenaient peu à peu plus forts et moins flous. Je me redressais légèrement, je sentais mes muscles tout mous. J’inspirais doucement en regardant mon poignet, voyant alors l’aiguille et grimaçant doucement avant de chercher le bouton pour appeler de l’aide. Il m’en fallait, oui. Je regardais alors ma montrer, j’étais inconsciente depuis 4 heures maintenant. Et bah. J’avais l’impression de m’être comme endormie dans ma baignoire et me réveiller quelques heures après. Je faisais ça parfois mais c’était quand j’étais réellement crevée mais pas au milieu d’un hôpital. Je cherchais alors le petit bouton pour appeler. Il était sûrement accroché quelque par au-dessus de moi, je regardais autour de moi, voyant les gens passer et venir derrière la porte. Je sursautais doucement alors que les urgences semblaient tout d’un coup courir partout. Sûrement un grand blessé mais assez pour me perturber alors que je n’y étais pas prête. Ils criaient et c’était dérangeant. J’avais tout d’un coup envie de tous les envoyer dans un congélateur pour un peu de cryogénie mais bon. Je tournais alors mon regard sur la gauche, remarquant un lit. J’arquais un sourcil. Mes souvenirs de mon évanouissement étaient encore flous, je fermais doucement les yeux et tentant de tout remettre en ordre dans ma tête. Tout revenait. Je m’étais évanouie aux urgences. C’était le blackout après. Je me souvenais alors de ce prénom, Aiden. Je le connaissais sur le bout des doigts mais j’ignorais pourquoi là, je semblais m’en souvenir. J’inspirais doucement en tournant le regard vers le lit à nouveau. C’était comme si dans ma tête ça disait : non, ce n’est pas possible. J’inspirais doucement, prenant même une profonde inspirant. « Aiden ? », soufflais-je alors d’une voix presque peureuse à l’idée de me tromper car ça serait comme un rêve devenu réalité mais pourtant je savais que même si je le voulais, nos retrouvailles ne seraient jamais chaleureuses.

Oh diable, j’étais dans une chambre avec l’homme que j’aime mais que j’avais laissé ou même pousser à partir à l’autre bout du monde pour se battre pour notre pays. Je lui avais menti. Alors qu’il se redressait, cet homme que j’avais affublé du prénom de mon ex, je priais pour que cela soit lui mais je voulais aussi espérer que cela soit un autre. Vraiment. Je n’étais pas prête à l’affrontement ou même… j’avais peur de céder à lui, l’embrasser juste par ce qu’il avait manqué à ma vie. C’était stupide mais il pouvait me donner des papillons dans le ventre et d’autres choses enivrantes que je ne pouvais jamais arrêter de vouloir. Ce sourire, ces rires. Tout ce qui pouvait émaner de lui me venait à l’esprit après avoir dit son prénom. Assise dans ce lit, le regard vaguant, je restais de marbre, stoïque alors que je le reconnaissais, c’était lui. Je sentais ma gorge se serrer. J’avais l’impression que j’allais pleurer de bonheur mais je ne voulais pas vraiment lui montrer car j’avais peur de l’accueil qu’il pourrait me donner. Un scintillement dans mes yeux alors que le père de ma fille se trouvait face à moi. Cela peut cruellement paraitre stupide mais j’étais là à rêver qu’il ne m’ouvre les bras car j’avais besoin d’aller m’y blottir C’était horrible pour moi, mon cœur battait comme jamais. J’avais la sensation qu’il allait sortir de ma poitrine. Avais-je transformé le sien en caillou ? Je n’en savais rien mais lui comme moi ne semblions pas avoir une santé de fer. J’inspirais doucement, me hissant sur mon poignet qui semblait douloureux alors que je l’entendais, je grimaçais doucement à cause de la douleur. M’étais-je blessée en tombant ? Cela ne m’étonnerait guère surtout qu’il était un peu difficile depuis mon accident au boulot. J’inspirais doucement en le regardant. Mais que faisais-je donc là ? Je devais lui dire quoi ? Je suis tombée dans les pommes car j’ai l’impression que mon monde s’écroule alors que notre fille se bat pour continuer à vivre et ne pas choper tous les crétins de microbe ? Je n’en savais rien. J’étais mal depuis mon accouchement, assez pour ne rien savoir. A ce point, oui. J’étais perdu, anéantie par la mort de Luke. J’étais à deux doigts de partir en fumée et pourtant je restais forte. Je devais rester forte mais là en étais-je capable ? Il était cette bouffée de chaleur et moi, j’étais celle qu’on avait failli enfermer en asile quand elle était mal à son propre accouchement. « Ce n’est rien en fait enfin rien de grave, je voudrais te poser la même question ! », disais-je en laissant un faible sourire s’afficher sur mon visage. Je tentais alors de déplacer mes jambes, apparemment pas sous la couette comparé à lui. J’inspirais doucement en trouvant un appui sur un pied et lui souriant à nouveau faiblement pour finir par approcher et le regarder. Je me mettais debout face à lui en prenant attention à ne pas m’éloigner de mon petit truc d’alimentation. Sûrement de l’eau sucrée comme ils avaient l’habitude de donner. « J’ai l’impression de rêver, c’est un mirage ? », lui demandais-je alors en le regardant très attentivement, trop. C’était comme si j’avais peur qu’il ne s’envole si j’arrêtais de le regarder. J’avais l’impression que mes jambes étaient en pudding. C’était horrible car j’avais peur de m’écrouler. J’aurais bien envie d’un verre d’alcool en ce moment en plus. J’avais besoin d’une détente. Je me disais que ma fille, notre fille m’attendait à l’étage. J’inspirais doucement. « Je suis tombée dans les pommes aux urgences enfin je me baladais et je t’ai vu avant de sombre, je crois enfin je ne suis pas sûre ! », disais-je incertaine mais ne daignant toujours pas détacher mon regard. Je repensais à cette fille que j’avais rencontrée, une Marie. Elle était folle parfois et nous parlais sans cesse des Beattles à la caserne alors que nous l’avions sauvés d’un feu, elle avait le même regard. Celui d’une personne fermée, j’avais cette impression mais je me trompais peut-être. J’inspirais doucement en le regardant attentivement. Je tendais alors la main vers lui, posant celle-ci sur son visage et contournant les traits blessés de celui-ci. « 7 mois ! », soufflais-je doucement. C’était comme une éternité à mes yeux mais je m’efforçais toujours à rester stoïque alors que ma voix laissait pourtant bien glisser cette boule dans ma gorge, cette envie de pleurer comme un bébé. Un bébé ? Ah oui, un bébé mais comment allais-je lui dire ?

Au loin dans mes pensées, j’espérais simplement ne pas être repoussée. J’avais tellement besoin de ne pas l’être. Je voulais tellement qu’il soit là que j’espérais qu’il soit réellement là. Etais-je idiote ou même folle de vouloir de lui ? Non, je ne pense pas mais voulait-il encore de moi ? 7 longs mois à réfléchir et me retourner le cerveau alors que j’avais été seule maitre de ma vie mais qu’avais-je fais ? Oh oui, c’était glorieux car je m’étais vraiment montrée irresponsable avec son enfant alors que j’avais tentée de continuer mon boulot ou même… Je me sentais vraiment nulle par moment à propos de mon accouchement. J’avais honte de moi mais je voulais me battre et dépasser ça. Il était bien loin le soir ou je m’étais déguisée en soubrette. Étais-ce même sûrement le jour de la fameuse conception de ce bébé ? Peut-être mais je voulais cette flamme, celle de ce soir-là. Je le sentais tellement éteint. J’inspirais doucement alors qu’il répétait ce que je venais de dire. Avait-il compté les jours ? Moi si. J’avais tout compté. Je baissais doucement le regard, pensant qu’il ne voulait pas de ma présence ou je ne sais quoi. Je me sentais comme si j’avais tous le poids sur mes épaules d’un coup. Me retournant pour tenter de m’enfuir mais d’un pas ? Ou allais-je aller ? Je n’en savais rien et surtout que nous étions tous les deux reliés à des tuyaux. Je ne m’attendais cependant pas à ce qu’il allait dire alors que je l’entendais parler des soldats, d’eux, de Luke et me demander pardon. Je me retournais alors en le regardant. Secouant doucement la tête. « Ce n’est pas ta faute ! », disais-je alors d’un souffle en approchant légèrement et tirant même mon petit portique à roulette car je savais que je ne pourrais pas aller aussi loin sans lui alors qu’il était recouché. J’aperçus alors ses larmes. C’était tellement horrible pour moi de voir Aiden pleurer. Voir un homme qui nous a toujours semblé fort, courageux ou même enfin notre homme. C’était impressionnant. Vraiment. Je ne savais jamais quoi faire quand ça arrivait enfin pas seulement avec lui mais même avec mon père ou n’importe. Quand un homme pleure, il perd beaucoup et surtout devant une femme. Je le regardais attentivement, approchant alors un peu plus et déposant un baiser sur sa joue, presque au coin de ses lèvres. Me rappelant alors d’un souvenir qui sonnait comme une mélodie. Ses lèvres, leur arôme. Ses baisers et aussi le parfum de sa chemise que je portais tellement depuis sept mois. Elle avait perdu son odeur mais fut un temps, c’était la seule chose dans laquelle je me sentais à l’aise. Les picots de sa barbe ne me dérangeaient pas pendant ce fin baiser alors que je reculais légèrement mon visage pour laisser mes doigts effacer ses larmes. « Ce n’est pas ta faute. C’était comme ça, il était comme ça tout comme tu étais comme ça. Il est parti en sachant ce qu’il risquait mais il avait ça dans le sang. Vous aviez ça dans le sang. Ne culpabilise pas ! Je ne t’en veux pas car tu vas bien, toi, tu vas bien. J’aurais préféré que vous soyez deux mais je te jure, tu vas bien, c’est tout ce qui compte actuellement… je ne pouvais pas vous perdre tous les deux. », disais-je alors qu’au fur et à mesure de mes mots, les larmes montaient pour profiter à mes yeux tout comme l’on pourrait laisser la poitrine des putes au balcon. Mais non, mes larmes agissaient comme des putes et trahissant alors mon côté impassible. J’inspirais doucement en fermant les yeux, laissant l’une d’elle s’échapper par la même occasion alors que je me redressais légèrement pour apercevoir mon sac à main dont une peluche dépassait. La peluche que j’emportais souvent avec moi car elle avait l’odeur du bébé et elle me servait de doudou. Je me disais que c’était peut-être mieux de lui dire, tout lui dire. Peut-être se sentirait-il mieux ? Découvrir que l’on a donné la vie ? N’est-ce pas le plus beau cadeau ? « Je… », j’inspirais doucement en le regardant. Je me disais qu’il fallait que je passe aux aveux et le regardant en souriant légèrement mais sachant que je n’allais pas sourire longtemps quand il le découvrirait. J’avais l’impression que je m’apprêtais à enfoncer des picots dans son cœur mais pourtant je n’étais pas aussi cruelle. Je pensais réellement avoir bien fais pour lui mais le doute commençait à s’immiscer. « Tu crois que tu pourrais marcher ? », demandais-je alors en arquant un sourcil et le regardant attentivement. Je sentais la peur grimper progressivement en moi. « J’aurais bien envie d’aller à la cafétéria pour manger un fruit ou deux enfin prendre des forces ! », disais-je en souriant doucement. « Tu en as besoin aussi, je crois. C’est mieux que de culpabiliser, non ? », lui demandais-je en tentant de rester calme, rassurante, gentille mais en fait j’étais pétrifiée. J’avais aussi envie d’une banane. Pourquoi une banane ? Je n’en savais rien mais j’avais envie d’une banane et puis d’abord si vous n’êtes pas contente, je vous banane !

Aurais-je la force ne serait-ce que d’aborder le sujet de mon terrible mensonge ? Je doutais de comment j’allais faire ça mais je savais une chose : je ne devais pas faire trainer les choses et lui dire au plus tôt. Plus un mensonge est gardé, plus il fait mal. Je ne voulais vraiment pas le blesser d’avantage. Alors que je sentais cette tristesse en lui, cette perdition qu’il faisait prendre à son âme. Cette voie que j’avais ou j’ai moi-même engagée sans vraiment le vouloir. Je savais qu’une seule chose m’avait aidée. Laisser ce lit duveteux serait-il bon pour lui ? Lui proposer m’arrachait le cœur car il n’avait pas l’air en bon état. Je me sentais mal mais seule l’idée m’était venue. Cela semblait bien plus simple à mes yeux. Alors qu’il se redressait et acceptait avec ce sourire qui me faisait tant craquer depuis notre rencontre et même s’il était tellement léger comparé au bonheur que l’on avait pu lire sur nos visages, j’inspirais doucement en hochant la tête. C’était vrai, c’était horrible la nourriture des avions et je savais qu’il avait horreur de ça. Je souriais doucement, tentant d’être apaisante ou je ne suis quoi mais je voulais lui retirer ce fardeau. Comment ? J’en doutais tellement sur le comment ou que sais-je mais j’avais besoin de me sentir bien plus utile qu’une pauvre chaussette et surtout ce que j’allais mettre carte sur table en lui annonçant sous peu. J’avais peur. Alors qu’il disait me suivre, je riais nerveusement en me disant que je connaissais le chemin par cœur en fait. Je connaissais l’hôpital par cœur. « Ne t’en fais pas ! », disais-je en haussant une épaule et ressentant mes muscles toujours si moue alors que nous sortions de la chambre et qu’il tomba sur cet enfant. Tellement effrayant pour moi. Comme s’il n’était pas déjà assez cabossé qu’il devait se prendre un ballon sur le visage. Mon premier réflex était surtout de m’inquiéter pour lui plus vite que le gamin mais étais-je égoïste de penser cela ? Je ne savais pas vraiment mais il était néanmoins en pitre état. Je ne me sentais pas de bon droit et pourtant je regardais son visage alors qu’il se baissait pour donner à l’enfant de l’argent et lui parler comme… un homme bien qui aime les enfants. Comme un bon futur père. C’était tellement agréable à voir pour moi, un peu trop rêveuse à mes yeux. Je le regardais se redresser alors que le gamin s’éloignait et je souriais doucement en l’entendant, secouant légèrement la tête en riant nerveusement. « Non, non… ne t’en fais pas ! », disais-je alors en me plantant devant lui et le regardant dans les yeux. « Un homme virile qui ne ressente aucunes peines et aucunes douleurs dans ta situation serait un salopard et je ne suis jamais tombée amoureuse d’un salopard. », disais-je en étant sérieuse, le regard planté dans le sien alors que j’inspirais. Bon d’accord, je n’étais pas sûre que cela soit une bonne chose de lui rappeler à cet instant que j’étais amoureuse de lui et même si je masquais la déclaration mais il fallait avouer que j’avais besoin de mettre toutes les chances de mon côté. Je devrais peut-être même boire du lait pour en avoir la moustache et lui donner l’envie de m’engloutir quand il apprendra la vérité ? L’idée était tentante mine de rien car j’avais une appréhension aussi grande qu’une île des tropiques donc plus grande qu’une maison. Sisi. Je me remettais alors à côté de lui, prenant sa main tout naturellement en tournant le regard vers lui. « Il est bien loin le jour où tu dansais la salsa dans le salon. », disais-je d’un ton taquin par ce qu’il fallait avouer que je le voyais mal se mettre à danser dans son état et je crois même que je ne lui conseillerais pas. Je me mis alors à marcher en prenant attention aux enfants, vieux, singes et même aux fous avec des mitaines qui pourraient nous bousculer car on ne sait jamais sur quoi tomber. J’arpentais alors les couloirs en le regardant, arrivant alors à l’étage que je désirais arpenter avec lui. M’apprêtant à arriver aux enfers. Je ne détournais pas notre chemin car il était sur celui de la cafétéria mais bon. J’aurais préféré un muffin plus vite que ce qui allait arriver et même si j’avais besoin de la voir. J’avais réellement besoin de savoir ce qu’avait dit le docteur. « Avant d’être à la cafétéria… j’ai… », j’inspirais doucement en me coupant légèrement, continuant un peu à marcher. « Une chose à t’avouer ! », disais-je d’une voix un peu étouffée en sentant ma gorge se nouer à nouveau alors que je refusais tellement qu’elle ne me fasse encore défaut. Je le regardais en tournant mon visage vers lui alors que nous étions à trois mètres de cette pièce qui contenaient les couveuses. « Le soir où tu refusais de partir en pensant que j’étais enceinte, je t’ai menti ! », disais-je en m’arrêtant de marcher. « Je savais que tu ne partirais pas et que tu serais devrait continuer avec ce besoin vital d’y retourner. Je ne voulais pas que cela te détruise… et… », j’inspirais à nouveau, soupirant même aussitôt en désirant calmer les émotions. « Les derniers mois ont étés pénibles pour moi aussi car j’avais peur, tellement pour toi, pour Luke pour moi mais aussi pour elle ! », disais-je en le regardant toujours attentivement et tournant le regard dans le vide. C’était comme un déchirement à mes yeux, devoir lui dire ça était comme… horrible. Tellement. J’avais redoutée son retour et cette conversation. Je savais que lui cacher était mal, très mal. J’en ressentais la culpabilité encore maintenant mais cela m’avait semblé comme l’option évidente. « Je suis désolée, je n’ai pas assurée ! », disais-je alors en retenant toujours les larmes qui n’étaient que fuyante depuis 3 semaines mais je voulais me montrer forte car je l’avais bien sentie, il n’était pas fort en ce moment. Je voulais être forte pour trois.

Ma vie ne pouvait pas être aussi horrible qu’en ce moment et ça commençait à s’amplifier à cet instant. Quelques minutes avant, je déambulais avec une perfusion attachée à une sorte de portique. Les infirmières nous avaient même regardées passer en sachant très bien ou j’allais, elles m’avaient toutes laissées un regard compatissant. C’était comme s’ils savaient tous ce que je m’apprêtais à faire et pourtant cela ne rendait pas la chose plus simple. Et dis que nous plaisantions avant. Je savais pourtant que nous ne plaisanterions pas longtemps alors que fut venu le moment où je devais me confier. Au début, il répétait cette question en se demandant en quoi j’avais menti. Mon cœur se serrait à ce moment-là. Je me sentais encore plus incapable de parler. Etais-je une peau de vache pour avoir osée lui mentir ? Je ne me sentais que comme une boite de conserve que personne ne veut manger mais on le fait par ce qu’il le faut. Oui, j’étais de la macédoine en conserve que je n’oserais jamais manger avec le bon rôti de Joan. Je le regardais alors qu’il disait ce que j’avais prétendue sans vraiment le dire et je me sentais encore plus mais encore plus minable à ce moment-là. Mais bon dieu, pourquoi avais-je fais ça ? Je me forçais à retourner mon regard vers lui, l’écoutant alors qu’il avait haussé le ton. Je me retenais de lui dire de se calmer car des enfants dormaient à cet étage mais rien ne voulait sortir alors que je rêvais de me cacher derrière des lunettes et partir en courant car je me sentais vraiment mal. L’écoutant alors dire que je l’avais laissé pour son bien avant qu’il ne se laisse aller dans un monologue que j’écoutais tellement attentivement. Je plantais mon regard sur lui comme si une vie en dépendait. Il avait raison, vraiment mais j’étais persuadée au plus profond de moi qu’il serait resté, il ne serait jamais parti. Je le sentais. Je baissais le regard au fil de ses mots tout de même, pourquoi ? Je me sentais réellement honteuse mais vraiment. C’était comme si je n’avais plus droit au plaisir à mes yeux. Je n’avais plus droit à grand-chose. J’inspirais doucement quand il eut fini mais sursautant légèrement alors qu’il mettait les mains sur mes épaules. Le regardant attentivement alors qu’il semblait terrifié. Je ne savais pas quoi dire car j’étais perdue. J’avais l’impression que cela se passait bien mieux que je ne l’aie imaginée. J’étais rassurée, oui mais pas moins terrifiée. Alors qu’il me regardait et venait de me demander si elle était née. Je le regardais, les larmes aux yeux qui commençaient à arriver. Je ne savais pas comment je pouvais expliquer au mieux ce qui se passait derrière cette vitre. « Aiden…. Calmes-toi ! », lui disais-je alors en remontant mes mains à ses joues, les posant sur celle-ci en le regardant dans les yeux, voulant captiver son regard. « Tout va bien… », soufflais-je doucement en inspirant. « Elle est née… bien trop tôt, j’étais enceinte depuis très peu de temps quand j’ai fait le test, c’était vraiment les premiers jours, il y a trois semaines. », je souriais doucement. « C’est une fille d’ailleurs ! », disais-je en tentant de donner plus de bonnes nouvelles avec les mauvaises nouvelles. « J’avais fait le test… enfin j’ai fait la prise de sang aussi, elle était positive. J’ai eu une grossesse difficile, il s’est passé un accident au boulot, ça a été éprouvant par après, j’ai dû rester à la maison… et puis quand j’ai appris pour Luke, je ne l’ai pas supporté. Ce fut comme le bouton on ! », murmurais-je en sentant ma voix essoufflée, presque étouffée par l’émotion de ces souvenirs que je n’osais pas vraiment remémorer car je me sentais tellement horrible. J’avais l’impression d’avoir menée à cette naissance prématurée. C’était de ma faute, oui. J’inspirais doucement. « Je suis désolée ! J’aurais dû te le dire depuis longtemps ! Je le sais… », disais-je en le regardant. « Elle est en couveuse, ici, derrière cette porte. », disais-je en le regardant. « Tu n’as rien raté, j’ai tout filmé, j’ai tout pris en photo… Je ne t’ai jamais vraiment quitté, tu étais avec moi en quelques sortes. », disais-je en retirant mes mains de ses joues. Je reculais alors légèrement en détournant mon regard et le levant au plafond. « Je ne les aurais pas jetée, tes lettres… », disais-je en souriant doucement, un demi-sourire que je ne pensais pas mériter faire. Je relevais le regard vers lui. « Je lui aurais lue ! », disais-je alors en penchant la tête, le regardant attentivement afin de percevoir comment il allait ou même, n’importe. J’avais besoin de savoir que ça allait pour lui. Je voulais me tenir à carreau pour ne pas sombrer dans une sorte de désespoir et l’implorer pour qu’il ne me pardonne. J’étais prête à le faire.

Cela peut nettement être étrange la sensation qu’on a quand on doit dire à cet homme qui est le père de notre enfant mais bien plus à nos yeux que son bébé est vivant alors que l’on a tellement peur qu’il arrive une chose affreuse car c’était encore possible pour elle. C’était totalement possible que le seigneur ne soit pas clément avec nous et nous la retires. Je ne voulais cependant pas l’inquiéter. J’inspirais légèrement quand il répétait un peu ce que je venais de dire. Je comprenais que cela ne devait pas être simplement autant d’informations d’un coup et surtout dans son état mais dans le fond, je ne savais pas vraiment si je devais l’aider à sauter au plafond ou l’empêcher de repousser cet enfant. Toutes les options étaient possibles. Je le regardais alors partir en courant, je n’entendais pratiquement rien sauf la voix crispante de l’infirmière. Ce n’était plus celle que j’avais croisée plutôt mais celle qui était froide, rude avec moi. J’avais l’impression qu’elle me reprochait sans cesse ce que j’avais fait ce qui ne m’aidait pas. Alors quelle gueulait sur lui, je soupirais doucement mais encore plus en voyant ce qui se passait. Il attrapait la jeune femme en lui disant qu’il était papa ce qui aurait pu me faire rire mais le pauvre ne semblait pas aller si bien que ça. Les tuyaux qui s’emmêlait mais aussi la douleur qu’il semblait avoir alors que je me rapprochais tandis que l’infirmière ne semblait nettement pas d’humeur à jouer les baby sitter. Inspirait doucement en approchant alors qu’elle reculait en levant les yeux. Elle devait avoir l’habitude ? Je n’en savais rien, je m’en fichais. Je ne pouvais pas la voir en peinture. Alors qu’il disait avoir mal, je le regardais s’écrouler, allant à genoux devant lui et posant une main sur son épaule alors que je rapprochais la perfusion pour défaire ce qu’il avait emmêlé. « Fais attention ! », soufflais-je en souriant doucement et le regardant attentivement alors que je prenant ma perfusion à moi pour la retirer. Je savais que je n’en avais plus besoin. Ce n’était que pour me nourrir un peu et puis même si on voulait me dire de ne pas le faire, je m’en fichais totalement. « Aiden ? », disais-je en l’appelant un peu et lui souriant alors que je finissant par retirer ce bazar qui me gênait vraiment à être un indépendante de tout geste. Je me sentais encore plus incapable avec ça à la main. J’en avais déjà eu un pendant l’accouchement et après aussi que je n’en voulais clairement plus maintenant. Je posais alors ma main sur son épaule blessée en le regardant. « Tu veux que je demande de la morphine en plus ? », lui demandais-je alors en le regardant attentivement. « Qu’est ce qui s’est passé ? », finissais-je par demandée, tout de même inquiète même si une petite chose en moi me disait que je ne voulais pas savoir mais aussi qu’il ne voulait peut-être pas en parler maintenant. Attendrie, je me penchais tout de même pour déposer un fin baiser sur son front. « Elle est si petite, tellement que je n’ai pas vraiment beaucoup le droit de la sortir de sa couveuse, elle est fragile, sa peau est tellement fine mais on a 10 minutes par jour ou l’on peut être avec elle, dans nos bras, la toucher et même si c’est effrayant car elle a encore du mal à… », je lui souriais mais c’était un peu forcé sur le coup car oui, mon bébé était fragile et à cause de moi. « Elle est aidée pour grandir ! », disais-je tout simplement pour résumer. « Je vais aller chercher de la morphine et de quoi manger… je… », j’inspirais doucement. « Tu peux rentrer, je crois que tu as plus besoin que personne de ce temps ! », je lui souriais doucement. Je ne pouvais pas faire autrement en ce moment qu’être celle qui s’occupait de lui car c’était là que je voulais être. Je me sentais comme un arlequin de milles et une couleur… à la fois triste, apeurée, attendrie, en colère contre moi-même. J’étais affolée. Je ne savais pas comment l’aider ou le calmer même l’empêcher de faire des bêtises comme il venait d’en faire. « Ils vont finir par appeler les fous si tu continues ! », murmurais-je en souriant. « Tes câbles ne sont pas élastiques ! », rappelais-je à celui-ci en le regardant dans les yeux pendant quelques instants, les yeux pétillants mais légèrement triste à la fois. J’étais triste de le voir être comme ça, c’était plus fort que moi. J’avais l’impression que j’aurais dû l’empêcher d’y aller. A mon humble avis, j’aurais dû le faire mais qui aurais-je été pour le faire rester juste pour moi et pas pour lui ? J’aurais été très mal. « Reviens à la maison ! », lui demandais-je alors en le suppliant du regard. Ce regard qui dit : je t’en prie. Je serais même prête à ramener la neige pour lui ou même lui préparer des baguettes grillées au petit matin ou même lui donner un bavoir pour manger car j’étais en manque de maternité mais encore lui préparer un bon gigot car je n’aime pas mais je dois placer le mot. Et canaris, vas !

Je me livrais à lui en lui demandant alors s’il allait bien enfin j’étais comme si j’offrais mon écoute à la science des Aiden. Je m’offrais à lui en gros. Comme un cadeau mais il ignorait la question, je le sentais. Cela ne me surprenait guère dans le fond mais je me tentais tout de même à lui demander de revenir à la maison car c’était à mes yeux notre maison donc là qu’il avait sa place. C’était étrange car rien n’avait changé depuis son départ sauf 3 gros cartons au milieu de la chambre d’amis et un lit que j’avais à moitié monté. Oui, bah je le montais avant de décrocher le téléphone. J’inspirais doucement en caressant légèrement sa joue. Nous étions quoi ? Dans l’après-midi ? Au milieu d’un couloir rempli de personnes curieuses qui nous regardaient assis devant une vitre ? Sa réponse me laissait une sorte de pincement au cœur mais il n’en était pas vraiment la faute. Mes yeux de leur couleur émeraude s’humidifiaient légèrement, je sentais une pointe de tristesse en moi mais dans le fond, je l’avais cherchée en l’éloignant de moi, de ma vie, de notre vie. Etais-je coupable ? Je me sentais tellement coupable. J’étais comme le dragon qui avait été méchant au lieu de se transformer en princesse. A la place de l’embrasser, j’avais crachée du feu afin qu’il partait en guerre. Un vrai petit diablotin cette Lullaby. « Aiden… », soufflais-je presque comme si j’étais sur le point de lui dire de rentrer et je m’en fichais de Loki, clairement. Je m’en foutais et même malgré notre passé. Je voulais juste que celui que j’aime rentre chez nous. C’était tellement stupide à mes yeux de le vouloir à ce point mais j’étais comme ça. Je me sentais seule sans ce bébé qui n’était même pas là où il devrait être. Il n’était plus non plus dans mon ventre. Trouver une maison vide me fendait le cœur. J’inspirais doucement, le laissant poser ce baiser qui était pour moi comme un cadeau empoisonné car j’en voulais plus. Je l’écoutais alors me dire qu’il avait changé et le regardant dans les yeux, je secouais doucement la tête. « Ton âme est cabossée, ton corps aussi, peut-être même que j’ai cabossée ton cœur mais tu restes le même à mes yeux ! », lui disais-je d’une voix tremblante aussi alors que j’entendis une sorte de toussotement, une personne était à nos pieds et semblait attendre. « Mademoiselle Jones ? », disait-il en nous regardant alors que je levais le regard vers lui, détournant mon attention d’Aiden en me redressant. « Je vous attendais… », je souriais doucement. « Je suis là ! », disais-je au docteur qui était en fait mon pédiatre. Enfin le mien… à peu prés. « Vous êtes le père ? », demandait-il à Aiden en lui souriant sympathiquement et lui tendant aussi une poignée pour l’aider à se relever. « Docteur Andrews, le pédiatre ! », se présentait-il. C’était le genre de type un peu baraqué qui faisait une pause pour soulever des poids un peu trop souvent à mon avis. « Votre fille semble stabilisée ! Elle a pris du poids, un peu plus que prévu même. Si tout se passe bien d’ici 7 jours… elle pourra rentrer à la maison mais il va falloir un environnement stable et surtout prêt. La peinture ne devra pas être trop fraiche et aérée pour faire partir les produits toxiques. La température devra être stable et la lumière tamisée au début. Je pense que l’on avait déjà rapporté ça à votre père mais je crois que c’est mieux de vous le dire. La pièce devra être humidifiée et la poussière régulièrement prise. », disait-il en me souriant. Il pensait peut-être me rassurer mais en fait, pas du tout car rien n’était prêt et même pas la peinture. Même pas le lit et rien de rose en plus. Je n’avais pas préparée tout pour que ce bébé soit la bienvenue. « Je pense sincèrement que vous ne devriez plus avoir peur de lui trouver un prénom et maintenant que vous n’êtes plus seule ! », il souriait en regardant alors Aiden. « Votre femme… », disait-il sans vouloir dire que nous étions mariés mais simplement qu’il avait cette habitude avec les parents qui l’étaient. « … me refuse de l’aider à lui donner un prénom sous prétexte qu’elle a peur de trouver ça trop réelle, votre fille a eue trois semaines difficiles. Une hypothermie et un problème de prise de poids la première semaine. Elle était effrayée mais c’était une lionne ! Et quand on lui disait qu’elle allait avoir trop de photo ou de vidéo, elle me disait avoir un stock de CD assez nombreux pour tout stocker afin que le père n’en rate pas un sous. », disait-il en riant nerveusement. « Elle n’a pas hésité à m’engueuler à plusieurs reprises car j’étais incompétent ! », rajoutait-il en haussant les épaules alors que je riais légèrement. « Désolée… », disais-je en inspirant. Je sentais cette situation étrange mais j’avais surtout peur qu’il ne prenne la fuite. Pas le docteur bien sûr mais lui, Aiden. Je le regardais légèrement en souriant. « Vous voulez la voir ? Je pense que l’on va pouvoir lui retirer ce qui l’aide à respirer dans une heure. Avez chance, les infirmières vous laisseront lui donner un premier bain ou utiliser la technique du kangourou ! », proposait-il en souriant. Cette technique permettant aux bébés prématurés de se rapprocher des parents en étant peau contre peau dans une intimité. Je regardais alors Aiden, l’interrogeant du regard. J’avais les yeux d’une femme qui regarde un cupcake sur place par ce qu’elle est heureuse d’apprendre tellement de bonne nouvelle. J’étais dans la cité du bonheur, là mais l’était-il ? On apprenait jamais cette situation dans les livres.

Ce flot d’annonces positives était pour le moins perturbante pour moi, son retour ou le fait qu’il ne veuille pas rentrer mais aussi le fait que 7 jours, c’était prédestiné à passer vite. C’était 1 tiers de ce que j’avais déjà fait. Je m’en sentais capable. Je devais avouer que le fait qu’il soit là aidait réellement. Je sentais que ça allait mal se passer alors qu’il semblait un peu choqué en ce moment-même. Je sentais aussi que la rencontre avec ce médecin ne passait pas ce qui ne m’étonnait guère mais je n’allais tout de même pas lui dire qu’il m’avait dragué pendant trois semaines en vain mais qu’il ne stoppait pas vraiment. Je crois qu’en connaissant Aiden, c’était une très mauvaise idée même. J’inspirais doucement en le regardant alors qu’il semblait ne pas tenir le choc. Je ne savais pas quoi faire. Je l’écoutais alors et ce mais me glaça sur place. C’était comme si… enfin j’étais perdue, j’avais besoin de savoir qu’il allait bien car je n’allais pas vraiment bien non plus. Nous n’allions pas bien à deux. Une équipe de bras cassés. Je l’écoutais alors que cet homme le regardait. Il semblait heureux de ce qu’il entendait ou même. « Pourriez-vous nous laisser ? », disais-je d’un ton froid et sec au docteur alors qu’il était un peu trop satisfait de la situation. Je pouvais rapidement reconnaitre ce genre de regard qu’il avait posé. C’était comme celui qui venait de mettre le feu volontairement à un bâtiment. Il avait le même regard. C’était comme quand Aiden me regardait avec une sorte d’amour avant quand je me contentais simplement d’être moi, normal. C’était la satisfaction. Je n’aimais pas ça de la part d’un inconnu à mes yeux. Je trouvais ça déplacée, il avait réveillé en moi une sorte de colère envers lui et pourtant je me reposais sur Aiden à nouveau, le regardant alors dos à moi et approchant pour déposer une main dans le bas de son dos et un baiser sur son épaule blessée. « Aiden ? », disais-je alors en lui souriant. « S’il y a une chose dont je suis persuadée c’est que même si tu vas mal, tu ne me feras jamais de mal… jamais et à cet enfant non plus, je te l’assure… Et tu n'es pas coupable pour Luke. Je ne t'en veux pas, il ne faut pas t'en vouloir. », disais-je en lui prenant la main qu’il semblait aimer vouloir serrer dans le vide comme pour être prêt à frapper dans la vitre. Je lui caressais celle-ci. « Détends-toi ! », disais-je en montant sa main à mes lèvres et y déposant un baiser assez tendre. Bon, ouais, j’ai besoin de materner mais j’avais deux gros bébés là. Un petit et un gros mais ensemble ils faisaient la paire. Je ne pouvais m’occuper que d’un seul et je ne comptais pas du tout me sentir inutile même si j’ignorais quoi faire tellement ça tournait à l’envers dans ma tête. « Tu crois que je n’ai pas l’impression d’avoir fait mal à notre fille ? », lui demandais-je d’une question qui ne nécessitait pas de réponses dans le fond. « J’avais tellement peur d’arrêter mon boulot que j’ai été trop loin, allant braver ce feu pour sauver Wyatt ! », un des collègues à la caserne. « Une poutre m’est tombée dessus, je suis restée coincée avec ce bébé qui pouvait naitre à tout moment. Si elle est là, c’est ma faute, Aiden. Elle aurait pu finir ses 9 mois dans mon ventre, en sécurité. », j’inspirais doucement. « Tu ne peux pas lui faire de mal, non, je le sais et je t’assure que si je pensais une seule seconde que tu ne pourrais pas être délicat avec ta fille. Je ne te laisserais même pas approcher cette vitre car je m’en veux tellement, je me sens horrible, ignoble. Je ne souhaite ça à personne… je ne souhaite pas que tu ressentes la même chose. J’ai confiance en toi. », je lui souriais doucement et pourtant ce sourire semblait mêlé aux larmes qui c’était mise à ruisseler sur mes joues alors que la culpabilité avec agie parmi mon murmure car oui, tout était dit de murmures car je ne voulais pas que les autres entendent mes lamentations. J’avais l’impression qu’il serait un agneau avec lui et non un éléphant car j’avais confiance en lui. J’avais toujours été la pessimiste mais là, non. Je lui prenais alors la main, desserrant ses doigts après ce fail qu’il avait littéralement fait en pétant un plomb. « Ne donnes pas raison à cet homme qui doit bien être heureux, je sais que tu es bien meilleur que lui pour moi ! », disais-je en souriant doucement. Ce qui était certain ce que même s’il devait être un bon parti pour ovuler en sa compagnie et faire de beaux bébés, le pédiatre ne m’intéressait pas. Je l’attirais vers la porte, l’invitant à mon voyage et prenant attention à trimballer son chariot avec lui. Je ne voulais pas faire de gestes bourrasque et lui faire peur. Je me sentais comme une herboriste qui soigne ses plantes avec douceurs pour ne pas les casser ou qu’elle ne s’effrite pas. Mes jambes semblaient encore un peu en coton, j’avais faim. Ce n’était point parti en fumée mais je m’en fichais. Je lui souriais doucement en le rapprochant de la couveuse. Il y en avait 3 en couveuse, la nôtre était entre les deux. « Ne fais pas un malaise, hein ? », lui disais-je en souriant. « Mais même si tu ne te sens pas prêt à la prendre dans tes bras, tu peux au moins la rencontrer ? Lui laisser l’occasion de te montrer qu’elle aussi à de la force en lui donnant ton doigt. Je te jure, elle tient sa virilité de petite fille de toi ou de sa maman aussi ! », disais-je pour tenter de le rassurer car c’était ce que m’avait dit mon père et ça avait marché. « J’étais comme toi au début, j’avais peur mais je me sentais coupable, c’était encore plus difficile. J’ai confiance en toi, Aiden. Vraiment. », disais-je en penchant la tête et le regardant. « Tu peux y aller par étape si tu veux ! », disais-je en mettant la main dans le hublot de la couveuse, caressant alors la petite main du bébé juste devant lui. Oui, je laissais tenter la tentation.

Par moment, j’avais l’impression que ma vie était crasseuse, infestée de cafards par millier et pleines de toiles d’araignées car je n’arrivais plus vraiment à voir le bout de la route à prendre. La bonne route. Je caressais la petite main de ce bébé sagement endormie dans une couveuse qui n’était pas vraiment facile à voir. Je comprenais bien que cela bloque même. J’avais eue du mal au début. Je n’étais pas de ces femmes qui étaient trop émotive pour tout et rien. Pas du tout même cependant cette situation y menait même si cela n’allait pas durer, je le savais. Je craignais même un peu beaucoup la suite. Je ne savais pas ce qu’il pensait, je me disais même que je le brusquais sûrement. Le pauvre, il venait à peine de découvrir qu’il était père et que je lui avais menti. Je me doutais que cela ne devait pas être simple. Pas du tout. J’avais réellement peur de trop lui en demander alors que je m’effaçais pendant quelques instants avant qu’il ne reprenne la parole. Je lui souriais doucement en relevant le regard vers lui, l’écoutant mais j’avais peur d’avoir menée à ça, l’avoir un peu brusqué avec tout ça avec toute mes émotions et avec. Enfin je craignais qu’il ne se sente pas prêt. Cette sensation augmentait au fil de ses mots. Même si j’étais heureuse de les entendre, j’avais cette appréhension qui me disait qu’il allait peut-être trop vite, pour moi. Je me disais que ça pourrait être le paradis de pouvoir simplement le ramener à la maison comme le ferait toutes les femmes sur cette terre quand leur… copain ou je ne sais pas quoi revient d’Irak mais c’était plus compliqué que ça dans toutes les réalités. Les histoires de contes de fées avec les papillons roses qui font caca pailletés, je n’y croyais pas vraiment. J’étais persuadée que cela ne serait jamais ainsi dans la vie. L’amour n’était pas tout rose et de bijoux. C’était une chose que l’on devait conserver dans un coffre afin de ne pas le perdre dans les méandres de la vie, ne pas le rayer. Car c’était tellement fragile et bien plus que dans les films. Celui que je ressentais pour lui était bien plus qu’une flamme de bougie, c’était un feu. Le seul feu que je ne voulais pas éteindre. Il me prenait dans ses bras, une sensation tant attendue, tant désirée mais dont j’avais réellement eue besoin au fil des semaines, je me laissais surprendre à m’y installer, m’y blottir en passant mes bras autour de lui. C’était un bien-être qu’aucunes femmes ne devraient détester. Ses lèvres sur mon front, sur ma peau ne me laissait pas non plus de marbre. C’était comme un soulagement. Dans le fond, il n’avait pas besoin d’une carte routière pour retrouver la maison mais était-il prêt ? Je déglutis doucement quand il parlait de choisir un prénom. Etais-je rassurée ? Je n’en savais rien mais cette question était tellement en suspens depuis un moment que j’étais perdue à l’idée d’entamer le sujet. Je tournais mon regard vers lui, j’aurais pu fondre en larme à ce moment-même. L’avait-il ? J’étais à deux doigts, j’avais comme toujours ce petit tic qui montrait que je me retenais à craquer. Les lèvres qui tremblaient légèrement et la gorge qui se nouait. « Crois-moi, je ne suis pas totalement habituée à elle, je me sens si loin d’elle comparée aux 6 derniers mois ! », disais-je en haussant les épaules, le regardant attentivement. « Alors que j’étais loin de toi ! », soufflais-je doucement en le regardant attentivement, fermant aussitôt les yeux et laissant échapper une légère larme. C’était déjà mieux que des sanglots. Oui, je m’en contentais vraiment. « Je n’ai aucune idées de prénoms… », disais-je alors en rouvrant les yeux. « C’est stupide, non ? », lui demandais-je en riant nerveusement. « Je n’y ai pas pensée… », rajoutais-je en inspirant doucement. « Ne te forces pas pour moi, Aiden ou pour nous, on sera toujours là quand tu seras prêt à revenir. Je ne veux pas te forcer. Je t’assure ! », lui disais-je en reposant mes yeux dans les siens. « Je te comprends, c’est difficile de se faire à l’idée… ça n’aurait pas dû se passer comme ça, c’est de ma faute… », soufflais-je en levant les yeux et le regardant aussitôt à nouveau. « Rendre quand tu te sens prêt, je suis forte pour deux ! », disais-je d’un ton rassurant mais je savais que ce n'était pas vraiment vrai.

Parfois, j’aimerais vraiment une guitare électrique pour taper sur la tête des gens. Genre comme ça, ça fait rock. Oui, je voulais taper sur la tête de ce docteur qui avait osé rentrer au mauvais moment. On peut dire que j’étais un peu en rage contre cet homme qui n’était pas moins que celui qui était satisfait qu’Aiden n’aille pas bien. Crétin. Je ne posais pas vraiment un regard des plus sympathiques vers lui mais tout en restant polie d’un sourire forcé en regardant alors Aiden et l’entendant poser cette question. Là, c’était sur lui que je voulais frapper avec une guitare ou même qu’il se fasse frapper par le tonnerre comme Adam Levine dans son clip Misery. Je voulais le frapper avec tout ce qui trainait même si j’étais incapable de lui faire ça. Comment osait-il penser ça ? J’inspirais doucement en l’entendant continuer, lui lançant alors un regard noir. « On va y aller tous les deux car j’ai deux mots à te dire ! », disais-je en le pointant du doigt et je n’étais pas aussi douce qu’une fleur en ce moment-même. « Je n’ai pas vraiment envie de faire ça devant notre fille ! », disais-je en arquant un sourcil, ignorant même mémorablement le docteur pendant ce temps mais finissant par le regarder. « Je viendrais demain pour la méthode kangourou ! », disais-je en forçant un sourire sympathique et ne lui laissant pas le temps de répondre que je regardais déjà le bébé attentivement, souriant doucement en allant passer la main par le hublot et caressant sa joue avec un léger sourire. Je reprenais un peu de tendresse et moins de rages pendant ce tendre moment qui fut rapidement alors que je sortais déjà ma main. « Plus que 7 jours et tu retourneras à la maison, je te le promets. Tu vas être forte et prendre tes petits kilos. Je reviens demain, Bonne nuit ! », disais-je d’une voix douce en me retournant alors vers Aiden et lui prenant la main ainsi que le chariot en inspirant. « Toi, j’ai deux mots à te dire… », disais-je en le sortant de la pièce sans autres choix pour lui. Une fois dehors, je le regardais dans les yeux, pas contente. Je ne savais pas ce qu’il lui prenait pour penser que j’étais sortie avec ce crétin de médecin. J’inspirais doucement en lui frappant un peu l’épaule qui n’était pas blessée car je ne voulais tout de même pas lui faire mal. « Comment oses-tu penser que je serais capable d’avoir une relation… avec le médecin de notre fille et même une relation tout court ? », disais-je en arquant les sourcils et secouant la tête, le regard noir. Je me retournais en mettant la main sur mon front et grognant légèrement en tentant de me calmer un peu. « Retournes aux urgences, manges et fais ce que tu veux… », disais-je en soupirant. J’étais vexée, blessée aussi même si j’en avais l’habitude en fait car ce n’était quand même pas la première fois que nous entrions dans la jalousie et c’était même récurrent mais j’avais appris à m’y faire sauf que là ce n’était pas pareille, j’étais la mère de sa fille. C’était d’un cran au-dessus et ce type. Je n’en voulais pas. Je me retournais pour le regarder rapidement. « En fait tu sais quoi, penses-le. Penses même que je me suis tapée tous les mecs de la maternité, même les pères et je dois te dire, c’était excellent. Tous des bons coups ! Je venais dans cette robe sexy que tu adores tant, la robe rouge moulante, tu vois laquelle ? Alors que je ne me sens pas aussi sexy qu’avant en plus. », disais-je en secouant la tête, exaspérée. « Je m’en fous… », disais-je en écartant les bras et les laissant retombant le long de mon flan. Je reculais doucement en détournant les talons. Je devais m’en aller avant de commettre des meurtres. Assez de souffrances, assez de gouffres, je ne voulais pas en rajouter. Je ne voulais même pas entendre ses excuses à ce moment précis. J’étais incapable d’imaginer qu’il pourrait réellement me penser capable d’être sorti avec cet homme ou même de m’avoir posé la question.

40 heures avaient défilées depuis que je savais qu’il était de retour au pays. C’était un soulagement montre pour moi, le savait-il ? J’en doutais mais c’était le cas. Alors que nous étions ensembles dans cet hôpital, devant la couveuse, tout ce qui semblait bien aller avait totalement merdé pour une stupide question. Dans le fond, je n’étais plus tellement remontée pour ça mais surtout pour le poing qu’un docteur avait gagné. Le docteur de notre fille qui n’était pas vraiment content quand il m’avait téléphoné pour me prévenir. C’était peut-être en quelques sortes un point de gagné car il l’avait mérité enfin le point comme dans les fêtes foraines. J’étais sceptique à l’idée de le revoir car je savais que je ne pourrais pas me retenir de l’engueuler pour ce qu’il avait fait à ce médecin qui même s’il le méritait était un docteur enfin c’était compliqué dans ma tête. Vraiment. Ma matinée avait été longue, j’avais donnée deux heures de mon temps pour une remise en forme, jogging, petites courses pour la chambre et d’autres petits achats pour dire de me sentir un peu mieux dans mon corps. Ensuite, j’avais été à l’hôpital pendant toute la journée alors qu’elle n’était plus branchée à des aides pour respirer ou d’autres objets. C’était bien plus libre, j’avais pu passer une journée pendant meilleure en sa compagnie avant de rentrer sagement quand l’heure des visites furent terminées. Rhiannon qui était là pour quelques jours dormait sûrement déjà ou n’était pas là car je ne l’avais pas croisée. Je n’aimais pas rentrer seule à la maison en ce moment, elle me semblait tellement vide, je me sentais tellement vide et seule depuis 3 semaines. C’était le plus difficile à chaque fois. Devoir rentrer sans un bébé qui devrait être là. Je fis un passage rapide par la chambre du bébé, regardant autour de moi, cela me semblait tellement vide. Ce meuble trainait à moitié terminé. J’inspirais doucement avant d’en sortir. Cela me rappelait l’état du grenier de la maison des parents, c’était vraiment pitoyable. J’inspirais doucement en regardant la lampe d’une couleur bleu ciel qui m’avait coutée deux dollars, c’était peu mais elle était très mignonne pour son prix. C’était sûrement tout ce qui était prêt. Il fallait que tout soit prêt avant qu’elle ne puisse rentrer et j’étais à bout de forces. Affamée, je sentais le besoin de manger. Je n’étais réellement pas friandes de grands choses. Cela venait et partait. J’étais allée me préparer un sandwich et une salade avant d’aller me caler dans mon lit devant un film. Un film romantique qui me rappelait notre escapade au Texas ou nous avions fait l’amour dans une grange. C’était une aventure stupide mais tellement gravée dans ma mémoire. Pourquoi avais-je mis Footloose aussi ? C’était toujours le film parfait pour me rappeler ce moment juste du lieu de tournage. J’inspirais doucement. Serrant l’ourson que je ramenais toujours de l’hôpital tous les soirs, je m’étais calée correctement. Il devait être environ 22 heures alors que j’avais réussie à fermer les yeux. C’était presque impossible que j’y arrive aussitôt. Je dormais depuis maintenant 4 heures comme un gros bébé, ou presque enfin l’ourson faisait beaucoup au côté gros bébé. C’est alors qu’un bruit me tire de mon sommeil tout doucement, un tic agaçant. Parfois un léger boum. Les bruits semblaient tous frapper différemment. J’inspirais doucement avant de m’étirer, sentant l’odeur du sandwich à moitié terminé qui n’était pas loin. J’ouvrais les yeux en les frottant. J’avais cet air de la fille réveillée alors qu’elle faisait de beaux rêves et prêtes à sauter au coup du gamin de merde qui voulait se jouer d’elle. Je me redressais en grognant doucement, prenant alors mon oreiller pour le balancer sur la fenêtre dont le rideau n’était pas fermé mais cela ne stoppait rien. Le lycée était-il en panne de cours d’éducation ? Je me le demandais sincèrement alors que je me levais en laissant trainer les pieds et regardant à la fenêtre pour finir par le voir, je soupirais doucement, fermant les rideaux face à lui. Oh la vilaine.

Grognon ? Moi ? Mais pas du tout. S’il y a une chose qui était presque horrible pour la personne qui le faisait était à faire ? C’était me réveiller en pleine nuit enfin surtout quand je suis épuisée. C’était une mauvaise mais très mauvaise idée. J’avais besoin de mon sommeil pour retrouver un beau sourire et la pêche. Au moins 7 heures, voir 8 heures. Autant en profiter, nan ? Il ne me réveillait pas en frappant des casseroles mais en frappant des cailloux. Sur le coup, mon réflexe était de fermer les rideaux et sans nul doute par ce qu’il était censé avoir les clés d’après moi donc il semblait un peu fou sur le coup. J’étais surtout trop fatiguée pour réfléchir. J’inspirais doucement, retournant dans mon lit. Je l’entendais alors chanter, je prenais l’oreiller restant en le mettant sur ma tête. Oh mon dieu, nan, il n’était pas sérieux ? J’inspirais doucement en secouant la tête, désirant clairement qu’il arrête. Je ne fus que soulagée quand la voisine se fit entendre en gueulant mais cela ne semblait pas l’arrêter. Il avait pris quoi ? Je soupirais légèrement en fermant mes mieux, là, un calme se fit entendre. Plus aucunes musiques. Le silence absolu. Pourrais-je retrouver la galaxie du sommeil ? Oui, pourquoi pas. Je fermais les yeux en profitant du calme mais c’était à court terme alors que badaboum, catastrophe. Pas aussi brouillant qu’une explosion nucléaire mais ça n’était tout de même pas loin. Je retirais alors le coussin sur ma tête. « Aiden… », disais-je dans un grognement de mécontentement alors que je me redressais avec une moue de chien battu en le regardant alors étendu sur le sol. « La nuit, on dort, tu sais ? », demandais-je alors en retirant le drap de mes jambes nues. Je ne portais que des sous-vêtements et sa chemise qui avait perdu son odeur mais qui pourtant me rattachait à lui. C’était devenu mon pyjama favori à vrai dire. Je me levais à nouveau du lit en me rapprochant, contournant la chaise et sentant déjà l’odeur de l’alcool. « Tu as pris de l’idromel ? », lui demandais-je en soupirant légèrement. Je me doutais que c’était le cas et je n’avais pas besoin de la réponse pour le savoir. Peut-être d’un vaporisateur pour l’odeur qui me gênait mais bon, autant faire avec. Je lui tendis alors ma main pour l’aider à se relever, un geste qui en soit est assez simple mais pour moi, c’était compliqué. J’étais surtout partagée à le laisser au sol. D’ailleurs c’est ce que je finie par faire en rétractant aussitôt ma main et le regardant. « Tu sais quoi ? Débrouilles-toi ! », disais-je avec un sourire moqueur sur le visage. Je remarquais alors sa tenue, il était torse nu ? Même si j’étais brouillée et que j’avais la tête dans le cul en le voyant devant la vitre, je ne me rappelais pas qu’il était torse nu. « Tu faisais un striptease à la voisine ? Il y a un truc entre vous deux ? », demandais-je non sans intention de le dire avec une pointe de sarcasme, détournant les talons pour aller dans la salle de bain, prenant alors un flacon de cachets pour la migraine au bord de la baignoire. Je les avais pris là-bas le jour avant. Je soupirais en revenant et en prenant un. J’avais toujours la migraine quand j’étais grognon au réveil. Je le regardais attentivement. Le temps n’était pas vraiment facile. Il faisait chaud, très chaud mais il aurait pu mettre un t-shirt quand même. J’étais incapable de lui résister, c’était le pire, je crois. Je finissais toujours par succomber à ses charmes. Par chance, il sentait trop l’alcool. Je riais nerveusement. « T’as manqué le docteur ! », disais-je en me moquant ouvertement de lui mais rajoutant une couche. J’étais ainsi, sarcastique quand j’étais en colère et ce n’était pas bien mais pas bien du tout, je lui en voulais.